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【修羅場】妊娠して入籍予定だったが、彼の親と関係がこじれて彼も静観するのみ。もういや(´;ω;`)

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ソース元 http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1323574310/


206 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2012/09/02(日) 02:17:24.40
ただ今妊娠4か月の妊婦です。まだ籍は入れれてません。
理由は彼氏のご両親の反対してる為。。。
彼が私のことを守ってくれてる雰囲気が全く感じられず、結婚したくありません。
子供にも申し訳ないが堕胎したいと思っています。
長くなりますので何回かに分けます。


長いため、概要を先に記すと
・・・
310 名前:1/2[sage] 投稿日:2012/09/10(月) 09:56:50.18
まとめるとこういうことだよね?
・彼自身は産んでほしいし結婚したいと思っている(←根底の本音)
・しかしその一方、彼は彼親に自分の意志を言えないタチなので
 彼親に反対されるとただの伝書鳩になってしまう。本音が抑え込まれている。
・彼親は文句を息子ではなく206に直接ぶつけてるので
 彼には彼親の怒りもその原因も正確に伝わっていなかった。
・彼自身は彼親とつながりを切れないが、206を無理に彼親と付き合わせようとは思っていない。でも積極的に206を親から守る勇気も持てない。



さて本題に入る

206 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2012/09/02(日) 02:17:24.40

私26歳のフリーター(社保や厚生年金は会社の好意でしてくれた。)
彼29歳の国を守る特殊な仕事。3人兄弟の二男。(長男・彼氏・妹)

彼が、仕事の関係で半年間学校生活。(7月から12月まで)
彼が学校に行き始めた7月に妊娠が分かり報告したら
「おめでとう。生む方向でね。」との返事。
方向て何やねんと思いながら平日連絡が取れない彼にやきもきしながら
貴重な土日に電話で話をしてその時は彼のご両親は
結婚することも産むことも賛成してくれていた。

私の仕事非正社員ですがフルタイムで入れなくなり、社会保険が外れるので
扶養での保険や、母子手帳の関係でお盆休みには籍を入れたかったので、
忙しい彼の代わりに私がやれる事をと思い、
婚姻届を彼が休みの日に会った時に書いてもらう事にした。

207 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2012/09/02(日) 02:18:41.53
彼が忙しいし、中々会えないので、私の保険等の関係もある為、
早く籍を入れて欲しい。
その為には婚姻届を先に私達が記入してから
保証人の所にご両親に記入してもらい、
私の家に郵送で送り返してもらう。
不備がないか役所に見てもらい、お盆に帰ったら籍を一緒に入れに行く
と、何回も彼氏に説明して納得してから
彼のご両親に保証人になってもらう為に郵送した。
(ちゃんと彼、私、私の両親記入済み)

それから、貴重な土日にメールで
「お腹が大きくなる前に結婚式をしたい。
お母さんではなく、女であるうちに結婚式をしたい。」
と彼と話をしてて、前期後期の中休みに式をしようと話をした。

しかし、いくら待てど暮らせど婚姻届が届かず、
それから、お盆に会う前日にやっと連絡が取れ
話を聞いたら彼母は
「婚姻届を送り付けてきた事が許せない!
普通は顔合わせをしてからだろうが!非常識!!!!」と大変ご立腹。
ちゃんと説明したか?と彼氏に聞いたらちゃんと説明したとの事。
会って話をしようとなり、約束通り次の日に会う事に。

その時の電話で、リングを作るのに1か月も掛かるのを知っていたので、
宝石店の知り合いに声を掛けてお店の予約もした。
リング作成時間や、式の事もあるから
早く準備しておかなければならないと説明をして、
次の日に買いに行くと約束をした。


208 名前:愛と死の名無しさん
投稿日:2012/09/02(日) 02:19:56.09

いざ、当日に彼氏に会って話をしたら、
・彼ご両親がかなり怒っている事
・婚姻届はどういうつもりで送ったのか
・その事は私のご両親はどう思ってるのか。
・妊娠はタイミングが悪かった。
・妊娠をしたのは避妊をしなかった俺たちが悪い。
・私は彼親と仲良くしたいと思っているのか?
・彼が今忙しいのと、
 今頑張らなきゃ昇進する時期が早くなるか遅くなるか
 決まってしまう事を理解してくれているのか。

と言われたので、

・婚姻届は妊娠してるので早く籍を入れたかったから。
・保険が切れてしまうし、届くのに1か月かかるから
 早く欲しいこと。
 名前が違うという事だけで、2万もする血液検査を
 再度やり直さなければならないかもしれない事、
 母子手帳に名前をきちんと書けない事
 (虚偽文書なんとかって説明を病院からされました・・)
・私の親も同じ気持ち。
 むしろなぜ送って来ないのかと怒っている。
・避妊せずにすぐ性行為したのはそちらです。
 私はやばいと言いました。
・彼親と仲良くしたいケドそちらがその態度だとこっちもこういう態度になる
・理解しているからこそ、私が動けるから動いただけ。

籍の事はわかったから顔合わせしてからで良い。
でも早くしてほしい。
と私も納得してリングを買いに行った。
その時も彼は入籍遅くなるけど大丈夫かと聞かれ、
大丈夫。わかってるからと言った。


209 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2012/09/02(日) 02:20:42.61
そのまま式の相場を見に行こうて事になり、
相談所に行って次の日に式場見学をして即決した。
彼もここが良いね。と言って決めてくれた。

が、そのことに関しても彼のご両親ブチ切れ。。。
とりあえず、ずーっと婚姻届の事を言ってらっしゃるので、
私もカッとなり、謝るから電話番号教えろ!
と言ったら素直に教えてくれた彼氏。
「謝りたいんでしょ。だから電話してね。」だってさ。
それで電話したら、彼ママが出てめっちゃ怒られた。

彼ママの言い分は、
・私が欲張りすぎ
・彼が今忙しいのを理解していない。
・彼が疲れたや俺が悪い、責任を取らなきゃと、お盆帰った時言ってた
・そのせいでうちの息子が死んだらどうするの!?
・妊娠してて大変だろうが近くに家族がいるから良いじゃん。
 (彼は仕事の都合により実家からかなり離れている。)
・結婚式はこっちの都合お構いなしに決めるな。二人であげろ。
・息子からあなたはお金が無いと聞いた。貯金はしてるのか
 してるのなら、結婚式決める時にちゃんと金額をお互いに
 いくらだすのか決めてから決めろ!
・うちの息子だけお金を出そうとしている!!!ありえない!

と延々1時間以上お説教された。
前から泣き虫でもあったが、妊娠してから情緒不安定の為泣いて話をすると、
「泣いているんですか?泣くなら電話切りますよ」
と言われもう頭真っ白。
この時に私の限界がやってきたが我慢をして
「すみません。申し訳ございません。」
の繰り返し。

210 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2012/09/02(日) 02:23:00.45

一応、婚姻届の件は謝ったが、今度顔合わせする時にご両親に同じことを話す。
と言われ最初は顔合わせ来ないと言っていたが
来てくれることになり、いつにするかは彼氏任せ。。。

もう、私としてはこの電話で彼は彼ママの言いなりで、
私の事を庇ってくれず、全ての決定権は彼ママにあるという雰囲気。
もうそんな人と結婚したくないが、
こんだけ電話で金、金、金と言われていたので、
私から結婚辞めたいと言ったら婚約破棄で訴えられそうです。
彼の私への気持ちも分からず明日連絡を取る予定ですが
もう彼から別れたいと言ってくれないかなって思ってしまってます。
これってこのまま我慢して結婚しても
上手くいきませんよね?
彼が彼親と縁を切らない限り無理ですよね。


212 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/02(日) 13:37:14.47

一通り読んだけど、何でもかんでもあなたが先走りすぎた結果かなと思う…。

妊婦になる前に結婚式したいのはわかるけど、
両家の挨拶すっ飛ばして婚姻届家に送るって普通じゃないというか。
順序としては、何とか外に出れる休みに両家の挨拶をしてその後話を
すすめていくものだと思うんだけど。
(婚姻届なんて両家の挨拶の時に書いてもらえば即終わるし)

しかも、両親がご立腹とわかっていながら指輪を買いに行ったり、
式場予約したり、順番明らかにおかしいよ。
修復可能な時はいくらでもあったはずなのに、全部壊してる。

お金が無いってのも本当なの?彼側が全額負担?
基本的な順番がめちゃくちゃなのに、これじゃ相手の親が
怒っても仕方ない気がするなあ…。

まあ彼も彼で頼りないけどね。。

217 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/02(日) 18:48:18.92

>>206にも非はあるが、これは彼・彼親も悪いね。
29にもなって、避妊しなかった結果のフォローひとつまともに出来んとは。
土日は自由みたいだし、仕事が忙しいなんざ言い訳にならん。

修復するにしても破談にするにしても時間がかかりそうだね。既に妊娠4ヶ月だし・・・
余計なことかもしれないけど、最悪、子供の認知について裁判で争うことになった場合の準備(付き合ってた証拠の保存とか)も並行して行った方がいいよ。
これは>>206のためではなく、ひとえに子供のため、母親としての責任だよ。

221 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/03(月) 18:07:44.39
>>206が先走ってしまった気持ちも分かるし、入籍に関しても急ぐ理由ははっきりしている。
彼氏両親も送り付けたことにに激怒するなら、そもそもの原因の一端を担っている息子に対してはどうなの?
状況が状況なんだし、生まれて来る子は自分達の孫なんだし、形に囚われるよりも
先にすべきことがあると思うけどな。
まあ責任は両方にあるとは言え、良識ある両親なら彼女両親に詫びて、
兎に角入籍だけでもと自ら動くのが常識だろうに。

224 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2012/09/03(月) 22:18:26.93
206です!!!
皆様お返事ありがとうございます。
たくさんのご意見じっくり読ませて頂きました。
一人、一人にお返事したいのですが、
まず、その後のお話させて頂きます。
また纏め下手なので長くなります。大変申し訳ございません。

彼と日曜日話をしました。
・結婚式は二人だけで良いんだね?
・顔合わせは9月の○日にしようと思う。
・どんな事があっても、子供、私を大事にする気持ちは変わらない。
・私も先走りすぎてこじらせてしまい大変申し訳ない。
という事を初めに話をしました。

が、彼的には結婚式は元から親族のみ(両親と兄弟のみ)の予定だったから
せっかくならお互い仲良くなってからしたい。
入籍も今しても揉めてるままでは良い感じに始まらないから
顔合わせしてから入籍予定だったが伸ばしてほしい
それはいつになるかは分らない。


と、言われて
「結婚式はいくらでも諦めれるが入籍を先延ばしにする事は理解できない。」
「ご両親にそう言われたのか?」と確認したら無言。。。。
「これはご両親がそう言ってるのと確信してもいいのね。」
と聞いても濁すばかり。。。。
「子供に何かあったらどうするの?
 仮に12月まで待ってて早産でもしたらどうするの?」
と聞いたら国民健康保険に入ってるから良いじゃん。
その保険でなんとかなるんじゃないの?
との返答。。。。

「父親になるという自覚はあるのか?」と聞いたらもちろんある。
「じゃあ、子供の父親になるという自覚あるなら籍を今月中には入れて欲しい。
手続き等色々大変な事、今は1か月に1回の検診だが、私の体調不良により3週間に1回になっている。」
と話しても、それでも今は籍を入れない方が良い。
お互いの家族が仲良くなってからj ry)
との返答。。。。


226 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2012/09/03(月) 22:22:25.41

「何より、私の事を好きであるのか、愛しているのか、これから結婚して一生共にできますか?」
と聞いても無言・・・
「即答できないという事はそういう事だね。」
と言ったら、好きだよ。好きだけど恋愛と結婚は違う。
「え、元から結婚前提でお付き合いしてましたがそういうつもりでなかったのですか?」
と聞いたら、そうだけど、、、、
好きだし、初めに言った通り大事にしたいけど・・・
と濁してばかり・・・

その続きの話をしたくても門限がある為電話を切りました。
私の親に入籍の事を話したら今まで黙って全ての報告を聞いてた父が激怒し、
今すぐ彼に連絡取れ!!!と言われメールしても、
もう学校に戻って準備があるから無理。来週の土日に必ず連絡する。
それでも父は学校まで会いに行く!と言ってそれは止めましたが
土曜日に私両親と私、彼と話し合いをする事になりました。
彼親を呼びたかったのですが、来週は都合が悪いため呼べませんでした。

もう私が先走りすぎた結果がこういう風になってしまいました。
彼の気持ちも離れていまい自業自得ですね。。。


229 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/03(月) 23:46:06.12
それにしても彼、頼りがいなさすぎ。お互いの家族が仲良くなってから…って、
テメェがなんとかしろや!!って思うわ

妊娠四ヶ月なら堕胎するにしても時間もうあまり残ってないでしょ
早くどうするのかハッキリしないと。。。
もう学校駆け込むぐらいの勢いでいいのでは…週末なったら~ってあなたものんびりしてるね

230 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/04(火) 00:17:37.52
もう破談にするのならその彼ではなく、学校に連絡取ってアポ取るくらいの勢いでもいいのでは。
内容的にはそれくらいやってもアリかと。

233 名前:206 投稿日:2012/09/04(火) 00:43:38.89
>>230さん
うちの親もそう言ってますが、今週から彼は山へ訓練に行ってしまい、会えるのは週末だそうです。
土曜日に会う約束してますが、無事に彼が学校から出れるのか。。。
もし、出れなかったとしても学校まで行くつもりです。
その方が長時間話もできますしね!
とにかく、私自身ハッキリ意見を決めてから行くつもりです。


237 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/04(火) 18:55:29.90
>>206
私も学校に直接訴えて彼を呼び出してもらう方がいいと思う。
職場での彼の面目は丸潰れだろうけど、そうされても仕方ないレベルのことを彼はしてるよ。
あなたの意志は結婚しない方向で固まってるみたいだし
子供を産んだ場合に養育費むしりとれる余力さえ残しておいてやれば
彼の将来なんてどうでもいいじゃん。クビにはならんだろうし。

あと、堕胎する意志が固まってたとしても彼には言わない方がいいよ。一気に逃げに走られそうだから。
「慰謝料」「強制認知」「養育費 給料差押え」とか調べておくべし。
お父上が弁護士に相談されるかもしれんが。

272 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/08(土) 15:06:44.10
彼一人が悪いみたいにされてるけど、突っ走って物事こじらせて
向こうの家族に悪感情植え付けてしまったのは妊婦さんだからねー
自分の非を顧みず、子供を盾にとって被害者ぶってる態度は
どうしても「孕んだもの勝ち」にしか見えないな
彼の責任とはまた別問題

275 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/08(土) 21:35:13.60

お腹の子供を盾にして勝手に決めたことを周囲にごり押しして従わせようとしてただけだからね。
で、思い通りにならないと、彼親を敵視するは、無条件で味方してくれない彼には「守ってくれない」でしょ?
状況や立場が怪しくなってきて多少譲歩の姿勢を見せてるけど、デキ婚のくせに謙虚さと周囲への配慮がなさすぎだね。

277 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/08(土) 22:34:16.78

そもそも彼氏の親と関係こじらせる原因を作ったのは彼氏のようだけどね。

婚姻届を急ぐ理由は彼氏にもちゃんと話して彼氏も理解して、
彼氏から親に伝えておくことになったから婚姻届送ったんでしょ。
でも実際は伝えてなかったか、自分だけイイ子チャンしたいがために歪曲して伝えたのか
親から彼女に怒りを向けさせしまった。
その上、>>208の「・婚姻届はどういうつもりで送ったのか」なんて言って
自分の役目は忘れたふりして彼女だけを悪者にしてるし。

指輪も式場予約も2人で話し合って彼氏も納得してやったことでしょ。
ならそのことを親にちゃんと説明するのはさすがに彼氏の役目なんじゃないの。
親にだけいい顔して彼女と子供を犠牲に差し出す糞男にしか見えないが。

279 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2012/09/09(日) 00:20:04.88

普通、本当に大事に思っている結婚目前の恋人が自分の子を妊娠してるってわかったら、
相手にせっつかれる前にもっと自分で行動するんじゃないの?

290 名前:愛と死の名無しさん[] 投稿日:2012/09/09(日) 21:59:53.75
むしろ妊婦を叩いてる人の方が事実関係を曲解してるか理論性に欠けるのばかりだがな

291 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/09(日) 22:09:53.50
>>290 同意
妊娠したら眠くてしょうがないし、思考能力も落ちるし、
こんな頼りない彼や鬼のような彼親で将来も見えなくて、どんだけ不安か
初期は体調も不安定で、一番大事にしなきゃいけないのに。
>>206は自分の非も認めてるし、比較的冷静だし、よくやってると思うよ
妊娠1~3ヶ月目なんて、一番こういうストレスを受けちゃだめなのにな
よくこういうときに「子どもに罪はない」っていうけど、そうだと思う
今回子どもを諦めるにしても体に気をつけて。母体も大事だからね

293 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/09(日) 22:35:23.17
妊娠してるんだから、産むにしろ中絶にしろ時間が限られてるっていう現実問題があるし
普通の婚約とは物事の優先順位も変わってくるでしょ。
その辺をわかってなく、冷静な行動ができてないのはむしろ彼氏+親の方だよ。

300 名前:206[sage] 投稿日:2012/09/10(月) 03:34:35.08
今日、彼に会ってきました。そして、色々話せたと思ってます。
彼の無言が多かったですが…

私の気持ちが離れてしまって修復不可能って事になりましたが、
彼はやはり、子供は降ろしてほしくない、結婚したいという気持ちが変わらない。
その事を最後まで言ってくれました。
私がもう信用できない、無理とばかり言って最後に彼は分かったと言い帰ってきました。

彼は単に一般的な意見とかで言っているのではなく、心から言っているように感じ、
私のわがままだが、今晩考えさせてほしいとメールしました。
ただ、ここまで私が拒否をしていたので、彼の気持ちは離れていると思いますが…

正直、私は子供は降ろしたくありませんでしたが、彼が親一番のままでは結婚もできないし、
ましてや、どんだけ周りがサポートしてくれていても、
何人かの方が仰る通り、シンママで養っていける自信はありませんでした。

未熟者の私が子供にしっかり躾けられるのかとも思っていました。
それは私の今までの努力不足もあると思います…
それに、初めから父親の存在が必要と私は思っていました。

たくさんの理由で初めから父親がいない方もいらっしゃいます。
その方々を否定している訳でではない事ご了解下さいませ。

だから、降ろす方向で考えてました。
しかし、今日電話ではなく、直接会って話が出来て彼の意志の確認ができました。
彼がここまで(降ろすという決断をさせた事)追いつめてしまって申し訳ないと言いました。


301 名前:206[sage] 投稿日:2012/09/10(月) 03:40:40.16
そして、彼ママにはちゃんと報告はしてたそうです。彼曰く。
説明の電話の時に、こういう理由で婚姻届も送るからサインしてね。→分かった。
だったそうなのですが、やはり彼ママが順序がおかしい!!!
となり、こんな人とは結婚賛成できない!となっていたそうです。
その事も私の親も意見言いました。

・順序なんて子供が出来た時点でおかしくなっている。
・それをどうこう言う前に早く籍を入れてあげなければ子供に何かあったらどうするのだ。
・子供が一番である事。なぜ彼親は子供3人も産んでるのに分からないのか。
・私親は二人で決めたならお手伝いできるならする。何も文句は言わない。

としっかり彼に話しました。彼も私親の意見を理解してくれたと思っています。

でも、やはり彼ママに順序がって言われた時点で
「彼は説明したじゃないか!二人で話して納得して書いた!」
と彼親に言って欲しかったし、もし、おかしいなこれはと思った時点で
注意して欲しかったと伝えました。

後だし的な事を言わないでほしいと言いました。
彼は「そうだけど…」と後はお得意のごにょごにょ…

あと、彼ママの電話の内容全てではありませんが話しました。
そしたら、彼はなぜ彼ママがそこまで怒っているのかが分からないと言いました。

彼は彼なりにも親には二人で決めた事とは説明してきたそうです。
それでも、話が噛み合ってないのはどうかと思いますが…
どこかで彼ママは勘違いをしているのだと思うとの彼の意見です。
直接会って話せば誤解が解けるとの事です。


302 名前:206[sage] 投稿日:2012/09/10(月) 03:46:50.99
今回、彼と話をして、この結婚がこじれて来たのは、彼ママがまず原因と私は思っています。
私も先走りし過ぎた結果、更にこじれさせた原因を作ってしまいました。

彼の話を聞くからには彼のご両親とは私は付き合わない方向で良いという感じです。
彼はやはり自分の親はそう簡単には縁を切れない。と言ってました。
だから、彼ママに入籍を遅れさせたいと言われ、家族みんな仲良くしてからなら!
と思っていたそうです。
入籍を遅らせるとどれ程大変な事なのかはしっかりと、私親と一緒に説明しました。

ただ、ここまでこじれて、更に信頼を無くすような事ばかりされてきたので
私もこれ以上は不安でいっぱいである。結婚したくないと言いました。
初めにも言った通り、私がこう言ってても彼は結婚したい。
子供降ろしてほしくないでした。
彼をもう一度信じて、その方向でいきたいと思います。
産んでくれって言われて、子供のエコーの写真を再度見たらやっぱり殺したくないです…
意志がブレブレな私で大変申し訳ございません。

明日、初めての午後休らしく会えるそうなので会って再度、話し合ってきます。
もう彼の考えが変わっていたら、手後れであり、それまでとも腹を括ってます。


305 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/10(月) 07:43:54.43
>>302
そいつ信じれないのにもう一度やっていきたいって意味不明。
そもそも一対一で会ったのか?
もう親も巻き込んでこじれてるんだから親も同席させた方がいいと思うが。
よりを戻すとか別れるとか今更二人だけの話じゃないし。

307 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2012/09/10(月) 08:37:33.65
>>305
>親も同席させた方がいいと思うが。
これには同意。彼は強く言われると反論できないタイプに思えるので、
彼親に反対されたらまたずるずる行ってしまいそうな不安は残る。

穿った見方かもしれないけど、そこまで子供や彼女のことが大切ならば、
入籍を待って欲しいなんて言わないだろうし、
母親にももっと強く自分の意見を言っていたのではないか。
ここまでこじらせている大きな原因は彼の彼両親への説明のような気がする。
子供のことがあるの、まだ両家両親が会っていないのが理解出来ない。
彼に色々言ってもどうしようも出来ない人なのは分かり切っているのに。

>>302
>彼の話を聞くからには彼のご両親とは私は付き合わない方向で良いという感じです。
こういうことを簡単に言ってしまうから駄目なんだろうなあ。
結婚ってそんな簡単なものじゃないし、鵜呑みにしない方がいいと思う。
自分は>>206が焦った気持ちは理解出来るし、非常識なことを言ってるとも思わない。
そしてもう一度彼を信じようと思うなら頑張って欲しいと思う。
でも、彼の本気をきちんと確認する為には一刻も早く両家顔合わせをして、
その場で彼親に婚姻届にサインさせるくらいしないと駄目だと思うよ。頑張って!

310 名前:1/2[sage] 投稿日:2012/09/10(月) 09:56:50.18
まとめるとこういうことだよね?
・彼自身は産んでほしいし結婚したいと思っている(
根底の本音)
・しかしその一方、彼は彼親に自分の意志を言えないタチなので
 彼親に反対されるとただの伝書鳩になってしまう。本音が抑え込まれている。
・彼親は文句を息子ではなく206に直接ぶつけてるので
 彼には彼親の怒りもその原因も正確に伝わっていなかった。
・彼自身は彼親とつながりを切れないが、206を無理に彼親と付き合わせようとは思っていない。
 でも積極的に206を親から守る勇気も持てない。

思うに、彼に一番必要なのは「味方」だと思うよ。
今までの彼は彼親と206+206親の板挟み状態だったでしょ。
気の弱い人がそういう立場に立たされると両方にその場だけのいい顔をするしかなくなって
結果的に行き違いを生んで関係をおかしくしてしまうんだよね。

彼親ですら彼の本当の意味での味方ではないと思う。
息子とパートナーが決めたことをちゃんと聞かないばかりか
文句があるならまず息子と話し合うべきなのに息子を飛び越えてそのパートナーにぶつけて
結果的に息子を窮地に立たせてる。
何より、これって息子を一人の人間として見ていない証拠だよ。

311 名前:2/2[sage] 投稿日:2012/09/10(月) 09:59:58.41
「生んで欲しい・結婚したいというあなたの本音が聞けて嬉しい。
あなたが子供と私を一番大事にしてくれる限り、私と私の親は全面的にあなたの味方だから。
たとえあなたの両親との関係が修復できなくても、私達はあなたを一生大事にするよ」

…今の彼に必要なのはこういう言葉じゃないかなあ。
人間って孤立無援じゃしっかりしようと思ってもなかなかできないもんだよ。
まず206+206親と彼が対立している構図を修正しないと前に進めないと思う。

親離れできてない男!とかレッテルつけて全否定してもしょうがない。
29なんてまだまだ未熟者だしこれからいくらでも成長していけばいい。
いち既婚者としてエラソーなこと言わせてもらうと、
夫婦って欠点をいったん受容するところから始まって成長を促しあうもんだから。

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