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【恋愛相談】彼が好きだけど医者じゃないから結婚を考えられない。貧乏したくないです


1.主さん

今の彼氏との結婚したいですが、うちは田舎の旧家なせいか、親が地位や名声を重んじます。
彼と付き合ってなければ親が決めた相手(医者)と結婚予定だったので、どうしても彼の職業と比べてしまいます。

彼は老人ホームに勤めており、施設、送迎、宿直という言葉を彼から聞くと嫌悪感を抱き、バカにしてしまいます。
彼は前まで有名企業に勤めていたのにわざわざ資格まで取って今の職に転職しました。
「どうして前の会社をやめたのか」「私の家の仕事を手伝う気はないのか(家の仕事を継げば問題ない)」と彼に言ってしまいます。

彼の職業を受け入れるにはどのような物の考え方をしたらいいでしょう。
もし彼が医者だったら、と考えて結婚に前向きになれません。
医者との結婚の未練でいっぱいなので、医者なんかよくないっていう例もほしいです。
打算的な考え方や見栄を捨てたいです。


2.名無しさん
福祉関係の仕事って地域社会に貢献できている立派な職業じゃありませんか!


3.主さん
そう思えるならほんと楽です。


4.名無しさん
一回彼の仕事してるところを見て来い!
それでも嫌悪感があるなら別れてしまえ!


5.主さん
彼の勤務先のHPを見ることすらためらってしまいました。


6.名無しさん
これだから旧家のお嬢様は・・・
今までずっとそうやって育てられたのであればその価値観は確かに変えるのが難しいでしょう。
結婚は当人だけの問題じゃなく、家族親族を巻き込むので身分違いや価値観の相違は今後問題になります。


7.名無しさん
そういうあなたは仕事してるんですか?


8.主さん
恥ずかしながら就職活動もしたことがありません。
アルバイトはしたことがあります。



9.名無しさん
はぁ?


10.名無しさん
あなたにその彼氏はもったいないくらいだ。
老人ホームの仕事してる男性は、世間知らずのボンボンや、エリート意識に固まった陰険男よりいい旦那さんになると思う。


11.主さん
無欲で優しい彼は結婚したいほど大好きだけど、生活レベルは落としたくないです。
でも彼と結婚したら質素な生活は避けられません。
それほど贅沢な暮らしは望んでないけど、貧乏は辛いです。
ここに質問してみて、私は本当に彼が好きではないのかと思い始めました・・・。



12.名無しさん
彼の人生は貴方のものじゃないです。
彼自身が選んだ人生に貴方が共感できないのであれば、違う道を進んだ方がよいのでは。


13.名無しさん
あなたは単に有名企業に勤めていた頃の彼が好きだったのでしょう?


14.主さん
確かに、彼が前の会社ならと思います。
親には紹介しました。
母親は気に入ってくれていますが、父親がやはり職業差別をしています。



15.名無しさん
あなたのその価値観は三つ子の魂のような感じです。
無理でしょう。彼の幸せのために別れてあげましょう。


16.名無しさん
介護は、下の世話や、嘔吐物の処理、お風呂のこともお手伝いする仕事。
それをできる彼は素晴らしいと思いこそすれ、嫌悪感なんて全くありません。
介護職も医療ですよ。医者はよくて、介護職は「汚い」って言うの?
職業として汚いのは暴力団とか法律で認められてない、人を食い物にしている事をやってる人達だけです。


17.主さん
彼の仕事は社会福祉士という事務方なので、下の世話などはあまりしないようです。
でも収入もよくないし、どうして他の仕事をしないのか理解しかねるのです。



18.名無しさん
一流企業から社会福祉士に転職した彼の考えを聞いた事は有りますか?


19.主さん
彼の考えを聞いたら「なんとなく」との答えしか返ってこなかったので、その程度の考えで何故?と思えて仕方ないのです。


20.名無しさん
私自身、自分の夢を追うために看護師をやめました。
看護師ならいいマンションに住めるし買い物もたくさんできました。
でも、それ以上のモノが自分の中にあったのです。
彼にも同じようなモノがあったのではないかと思います。
ただ、あなたの質問に対して「なんとなく」と答えたのは、自分の真意を言ってもあなたに理解してもらえないと感じたのだと思います。
人間、自分のことを本当に理解してくれる相手かどうかについてはなんとなく鼻が利く生き物だと思いますよ。


21.名無しさん
差別は無知から来るもの。
理解できないのであれば、彼の職場を垣間見れば、彼を理解できるのでは?
あなたの父親も、彼の仕事が理解できないのだろう。
一流企業をわざわざ辞めて、専門学校に通ってまで資格をとって、今の職業についてるんだよね。
その行動が、「なんとなく」のわけがない。


22.名無しさん
今の彼氏さんが好きなあなたが、自分を変えたいと葛藤していることがよく伝わってくる。
しかし自分の偏見が分かってるうえで自分でそれをコントロールできないなら、その偏見が自分そのものである、ということを認めてしまうのがよいと思います。


23.名無しさん
小さい時から洗脳されて育ってきたんだね。自力でその偏見を払拭するのはかなり難しい。
彼がどんなに好きでも、一旦立ち止まったなら、そこからもう一度走り出すのはもう無理だと思う。
それほどに偏見は人の心の中で根強いものがあるから。


24.名無しさん
医者が立派な職業だとしてもその仕事に就いてるのはあなたではない。
家が資産家でも、その資産を築いたのは親や先祖で、あなたではない。
医者がいいと思うなら、あなた自身がなりなよ。
肩書きが欲しいならあなた自身が手に入れればいい。
人に頼ってはいけないと思う。
肩書きにこだわるあなた自身が肩書きを手に入れる努力をしていないのに、相手には求めるなんておかしい。


25.名無しさん
男にとって職業は自分自身です。
自分自身を否定する妻ならいらない。
肯定してくれてこそ出世できる。


26.名無しさん
要するに「彼と結婚する」んじゃなくて「彼の肩書きと結婚する」ワケだよね。
相手に収入やステータスを求める前に、自分を磨いたらどう?
親の援助を受けずしっかりと自立して、自分で生きてみたら?
「考え方」を変えるなら、環境を変えて少し苦労をしてみないと。
そんな甘ちゃんのままじゃ相手に依存して自分は絶対に変えられないよ。
自分の考え方がいかに愚かなことなのか、身をもって経験した方がいい。
世間の荒波にもまれたら、少しぐらい変わるかもしれない。


27.主さん
ここに相談してみて、やはり私の考え方が世間離れしてるのだと痛切に感じました。
ここ数日間で自分を変えることができないなら、多少は彼の仕事を知る為に働いてみようと思えるまでになりました。
でもやはりお金やステイタスに固執する考えは捨て切れません。
みなさんお金がなくても幸せと言っていますが、あればあるほどいいに決まっていますよね?
誰にだって欲はあると思うし、それを出すか出さないかもありますよね?



28.名無しさん
あなたの性格は『他力本願スペシャル』
動物占いみたいなのは『血統書つきの溺愛されて育った犬』ってところでしょうか(苦笑)

「自分の虚栄心を満たすために」彼の職業を軽蔑し、
「自分の親から与えられてきた今までの生活を継続して得るめに」彼に転職を要望し、
「自分の偏見を変えられないと承知していて」ここのシステムを利用してる。

他力本願スペシャル過ぎますよ。
あなたが今すべきことは「偏見をなくしたい」とポーズとることではないのがすでにお分かりなのではありませんか?
「血統書付で姿もよく品評会での評価も高い最高の犬」を得ることです。
あなたの「血統書」があればすぐに見つかるはずですよ。


29.管理人
婚活市場でいうと、好条件を求めるのは誰もが同じ。
ただし主さんの場合、親の価値観の刷り込みもあり「職業差別」+「貧乏したくない」の二重苦だ。
というより>>27から前者より後者が本音だという印象を私は受けた。
今まで恵まれた生活環境に身を置いていたら生活レベルを落としたくないのは確かに分かる。
それならば自分が働けば生活レベルを落とさずに済むが、全く苦労したくないようだ。
だから>>26の「今の環境に身を置いていてはダメだ、自立すべき」という意見に賛同。
主さんは今の彼氏と結婚したいと考えているので、自分の価値観を変えたくて第三者の意見を求めていたが、自分を変えるには意見を聞くだけじゃなくて実体験しないと分からない。

他にも見方がある。
親が選んだ相手と結婚したいのであれば、誰もとやかく言わない。
それができるかどうか?と考えた時に、やはりこれも実体験をすれば分かると思う。
医者やエリート会社員と試しにデートしてみて「自分と釣り合っているか?一緒にいて心から楽しいと思えるか?恋愛感情を抱けるか?」を吟味すればいい。
それでうまくいけば、今の彼氏とは別れてその人と結婚を考えればいい。
それでもやっぱり彼氏がいいのだと思えば、凝り固まった価値観は意味のないものだということに気付かされるように思う。
ちなみに私は旧家の生まれでもなんでもないが、医者や税理士とデートして「楽しくないな」「高飛車だな」と思って交際をお断りしたクチである。